Nueva entrada, muy pocas salidas.
Estos son los días de otoño menos poéticos de mi vida, el sol brilla. si que brilla, pero yo solo le confío a mi encierro mis esperanzas de una vida medianamente digna, dignidad es una palabra que pocas veces utilizo. No estoy mal, solo siento un enorme vacío antes completo por sensaciones y maravillas, estoy estudiando mucho la posibilidad de un viaje. estoy haciendo canciones, de echo acabo de terminar una, nunca antes había combinado música y letras por mi propia cuenta. si bien esta canción habla mucho sobre mi, sobre vos (siempre del lado esplendido, porque no tengo nada que reclamar, ni un maltrato, ni un golpe). es satisfactorio encontrarme tocando la guitarra y cantando al mismo tiempo. realmente no lo conseguí antes, creo que siquiera lo hubiese intentado con tanto empeño como lo hice en el día de hoy.
Estoy mejorando mi ortografía, intentando poner cada tilde, cada mayúscula. Estoy aprendiendo y estoy bien, recordándote por momentos, pero bien.
Estoy comiendo mejor, estoy caminando y sigo adelante con los proyectos que venia arrastrando desde hace ya tiempo.
Estoy haciendo cosas que antes no me animaba. Pero lo que mas me esta pesando es que, a pesar de sobrellevar mi vida e intentar salir adelante, estoy infinitamente solo en todo.

y es ahí cuando necesito la sinceridad brotar de tus labios y la seguridad que me dieron tus brazos.

5 años

finalizado el verano, me encontro un otoño lleno de problemas. simples y hermosos problemas.

ya no me alcanzan las manos para tomar tanto alimento, entonces deje de comer y me dedique solo a la bebida. me olvide del sol y baje la persiana para siempre, desapareci completamente de universo con un abrir y cerrar de ojos. siempre lo desee, pero esta vez salio. como un suicidio perfecto, sin vuelta atras, pero disfrutando con alegria cada uno de los procedimientos.
fue duro y dificil, lo admito, casi tanto como lo es no hablar de vos en estos ultimos escritos de esta semana, como me costo olvidarme. o dios, como te recuerdo. como manchas negras en todo mi cuerpo, estas ahi, convirtiendote en una enfermedad mortal con el pasar de los dias. con cada sorbo de aire, con cada movimiento que realizan tus labios para avisarme que nada en mis intentos de estar a tu lado estan funcionando.
olvidar olvidar, no hay vuelta atras. limpiar mi escritorio y seguir mirando hacia otro lugar hasta que llegue la hora de mi muerte, eso. eso hacen los llamados cobardes, eso es lo que voy a hacer.
escribiendo hasta el ultimo momento como manera de descarga, mentiras. porque no tengo otra cosa que hacer.

voy a destruir mi vida

todo apesta hoy, desde el olor a cloro hasta mis pocas ganas de vivir.
el calor humano, la falta de color, carne podrida.
odio el verano, odio la vida

hasta donde llegara este calor? no encuentro bienestar mas que llenando las paredes de papeles, cuando una chispa caiga me voy a incendiar completo.
puedo ser muy danino conmigo mismo

el punk murio hace rato, las ganas tambien. "hazlo tu mismo" y "hardcore" se convirtieron en palabritas de moda, en locales, en gorrita y cadenita de la bond.
dejemos de comprar el hazlo tu mismo, dejemos de alimentar locales punks, dejate de joder y hacelo realmente vos mismo.
ya nise a quien estoy atacando con estos escritos, pero tengo la necesidad urgente de morder y lastimar a quienes usan mis valores para llenarse sus bolsillos

hazlo tu mismo o morite en el intento
punk es muerte